趟过青春河的男人第036节 心的挣扎（上）

　　　　第036节心的挣扎（上）
　　
　　    所以说，机构改革之后的这一年，二oo二年，我的英语虽学了一些，但长进并不大，不是心烦生气，就是工作缠身，缠得成天忙个焦头烂额，那有时间和精力攻英语呀。要说做了一些个人事情，也就是忙里偷闲考了几次公务员。但这本可胜出的公考，却又落了个无果而终。历经千辛万苦，换得此般结果，连向来被我视作正义化身的省局，也来添乱、欺负我了，竟将弥足珍贵的编制不问青红皂白就赏给了那些青面獠牙、不劳而获的寄生虫，此种不负责任的行为与草菅人命何异？！让我如何咽得下这口鸟气？！这让我如何不起杀机？！杀！杀！杀他个片甲不留，日月无光！！让省局也吃不了兜着走。
　　
　　    这个想法产生的时候，正好将近年底，距那个倍受触目的全市sw工作会议，已为期不远。这样，我几乎未加多想，就动手干了起来，先上街买回两个容积各50升的大塑料桶，接着又用蚂蚁搬家的办法，用小塑料桶分十几次到小区附近的加油站打回汽油，将藏于自家地下室的那两个大桶装得满满的。万事俱备，只等开会了。这些事情，我做得很隐蔽，可谓神不知鬼不觉，且做的时候，心里非常激动和快意，脑海里不时浮现出一副火海连天、火球乱滚的壮观场面，像三国演义中的火烧赤壁、火烧连营。奇怪的是，自打开始实施这个计划，在单位再遇见领导时，心里竟一点也不生气了，只觉得他们好可怜，好可怜，死到临头了居然浑然不觉，还瞎耀武扬威，一个个活像行将熄灭、做最后跳动的蜡烛，真可怜！真可悲！
　　
　　    新年那天，单位放假，我怀拥着女儿，倚在客厅的沙发上看电视，忽见妻面色惨白地提着一堆蔬菜撞门而入。我略略吃了一惊，以为她感冒了，随口便问，你怎么了？妻将手里的菜往地上一扔，就用颤抖的声音说，老公，咱地下室哪来的两桶汽油？是不是有人想害咱们，故意放在那里，那可是定时炸弹呀，一旦引燃，整栋楼恐怕都得完蛋。我心里一惊，心想这下可坏事了，地下室什么东西也不放，她下去干吗？忙装糊涂地说，不知道呀，是不是你看错了，谁会把那东西放咱那儿呢？是不是养车的人放错了？妻脸色更白了，像纸一样白，连嘴唇都哆嗦个不停，放错了也不许，一旦出事，可全遭殃了，快下去，提到外边，再挨门问问，看谁放的，让他们赶快拿走。我一看不行，只得站起身来，紧跟着她下了楼，边走边想办法，看如何才能保住那两桶来之不易的干大事的汽油。还没想出办法，就到了地下室。在妻的帮助下，我费力地将这两桶零存整取的汽油提到了楼外的枯草坪上。
　　
　　    见我直喘气，妻顾不得与我多说，转身就要挨门挨户去问邻居们。我忙一把拉住她，说，先别问，等一等。妻愕然地望着我，问，等什么？事情是我干的，不问还好，一问岂不是将我卖了出去？唉，看来这事不该做，做还不一定能做成，也许是天意。想到这里，我只好骗她说，是我放的，县局有个人想发稿子，送了我两桶汽油――他家开加油站的，我没处放，只好暂存在地下室，想找个机会卖了，还没找到，就让你发现了。因为怕你担心，所以就没跟你说，想不到――你――你下地下室干吗呀？里边什么也没有。说着说着，我忍俊不禁，笑了。之所以笑，是因为这个谎撒得连自己都吃惊不已，正常情况下我是没有这么好的应变能力的。妻更惊了，阿呀呀，阿呀呀，吃的喝的，你可以要，这东西有啥用，这不是没事找事吗？快送人算了。我笑着说，送就送吧。很快，两桶汽油就全给了一个养车的邻居。至此，这项盘算并实施了半个月的火烧sw局的计划终于不幸地流了产。我又惋惜，又感慨，好几天心里就像堵了个东西，那种滋味真是难以名状。
　　
　　    渐渐地，我对杀人不再感兴趣了，尤其是一想起处理汽油时妻那副面色惨白、失魂落魄的样子，就再也不想干了，甚至还庆幸让她及早发现呢，否则一旦实施成功，疼我爱我的妻子将成为杀人犯的老婆，估计用不了多久，就得吓死。随之而来的可怕结果是，宝贝女儿将在一夜之间成为孤儿，成为杀人犯的孤儿，还有，我的父母也会随之一个个惊吓死。惊吓死之前，还得背负教子无方的杀人犯父母的恶名。哎哟，我怎么想起干这蠢事了？不能啊，不值啊！不就是一个编制吗？有了好，没有也照样能活，实在不能干，大不了一走了之。
　　
　　    再说，自己早已对sw局不报任何希望，已经把学习作为脱离这个牢笼、这个活棺材，寻求新出路的途径了，为什么还要想此下策呢？况且，自己送礼不到位，能怪谁呢？思想理顺之后，我再次仔细、逐一推敲了那些办下编制的幸运儿的背景，心理顿时就水平如镜、从容淡定了，堪比奇山异水、天下独绝的桂林漓江。原来，这些变戏法似的大变了身份的厉害人、大能人，不是官二代就是富二代；不是社会关系极其优越者，就是财力特别雄厚者。最让人啼笑皆非却又不得不服的是，二张局长的一位亲属，大字不识两个，年龄已四十好几，头凸成了葡萄美酒夜光杯，却以应届大学毕业生的身份进了sw局，档案年龄赫然只有26岁，真是滑天下之大稽，二十年难睹之怪现状。
　　
　　    就此一着，我就该心悦诚服地双膝跪下，五体投地地向着局长室山呼一万声“领导好，领导好！领导万岁，万岁，万万岁！”领导――就是领导，不简单啊，难怪是先进生产力的忠实代表，受组织培养多年、吃组织偏饭多年。如果组织上愿意这么培养我，我肯定会更加青出于蓝而胜于蓝，我不光能让我的亲属办进编制，吃上皇粮，甚至能让死了无数年的八辈祖宗来sw局吃空饷。领导们这种善于变通的本领，虽足智多谋的诸葛孔明再世，亦不及也；这种从脑子里信手拈来的点子，即便是十个癞头蛤蟆并排在一起，也比不上呀。极个别者虽关系不硬，钞票不冲，但因容貌与肚脐下三寸之地能为二张带来激情洋溢得死去活来的快感，也顺理成章地成就了这不世之功。
　　
　　    经过一番对比，我再次觉得自己渺小得如圆周率后的第250位数字，早该忽略不计了。自己这副刁相，即便放在分辨率奇高的显微镜下，也难得一见。自己是个什么东西？无非是个舞文弄墨，仅会写几个烂材料的酸文人，所付出的那点智力与知识，在商品经济如火如荼、方兴未艾的大好形势下，早已不值一钱，怎配得上楼台市最伟大的单位sw局领导之青睐呢？这年头，哪个领导还稀罕这屁东西，还会把屁材料员当人看！领导们所需的是官二代的庇护、富二代的赞助。即便不是这两个新生代，但如果是普通人，做个司机，多掌握点领导八小时之外的秘密；做会计，多掌握点领导贪污的蛛丝马迹；做“伙计”（姘头），多让领导在酒足饭饱之后潇洒潇洒，或许也有点机会。
　　
　　    这样想着，翻云覆雨的心就逐渐趋于风平浪静了。不过，也不得轻松，因为一个硬任务也随之而来：一年一度的全市sw工作会议又要召开，那个让人头疼的、该死的讲话稿又要让我为数不多的脑细胞大加破费了。