袖月段子集第一百四十九季

　　　　《拾荒翁》
　　难道一个好天气，将家中积攒的废纸箱拉去卖，邻居路上看见，开玩笑：“发财了啊。”
　　我笑哭，叹诗一首以自嘲。
　　“废品纸箱满推车，拾荒老人汗滴多。到手银元二十个，掐指一算买水了。”
　　《借水》
　　楼下小广场，邻居家小女孩捧个水杯，边吸边走。
　　我看着她，逗她说：“乐乐琴，给叔叔喝一口啊？”
　　小女孩把水杯往怀里一搂：“水，没水了，卡住了。”
　　我听的哈哈笑：“啊，你喝就有，我一喝就卡住啦。”
　　“卡哪里啦？”
　　小女孩一指自己的肚脐：“卡肚子里了。”
　　​《醉仙蛙》
　　雨天，看到一只蛙，蹲在一片浮萍上，迎风沐雨，荡来悠去，甚是惬意，羡慕之，作诗一首以咏叹。
　　“迎风沐雨泛闲情，青蛙一叶扁舟行。修行何须寻仙境？仙人自有仙修行。”
　　人生短暂，掐头去尾，你能掌握的也就不过三十年，所以，无论生活怎么对你，你都要学会享受它，享受风雨。
　　文字写完，发朋友圈，有朋友凑过来：“醉仙（最鲜）的不止是蛙。”
　　“还有田鸡。”
　　《“食人怪”后遗症》
　　前天下午在小广场，被小朋友缠着玩“猫捉老鼠”，我不想动，就装食人怪和大脚怪吓他们，小家伙们却很享受，一波一波扑向我，又一拨一拨被我“惊”吓走。
　　临走，那个古灵精怪的小女孩乐乐琴说：“叔叔，你别走。”
　　“你还没吃完我们呢。”
　　我笑的不行：“叔叔吃不到你们了，你们一个个太淘了，抓不到。”
　　“叔叔今天要饿死了，叔叔今天不吃肉了，叔叔今天改吃草。”
　　隔了两天，我再下小广场散步，乐乐琴老远看见我，就兴冲冲地问我：“叔叔，你今天还吃小孩吗？”
　　笑死我，我逗她说：“嗯，今天想吃一个，有得吃吗？”
　　“哈哈哈，哈哈哈～”，听的我没笑死。
　　“服务态度这么好啊，还给点餐！”
　　《老人团》
　　一家人坐那儿吃饭，女儿紧盯着平板看。
　　妈妈说：“男团有啥好看的？”
　　“长的都一样，跟团子似的。”
　　女儿：“一样咋啦，一样好看。”
　　“熊猫不也长的都一样？”
　　妈妈：“这能跟熊猫一样吗？”
　　“人家那是天生可爱，你看你看那些团子，都跟整过形似的，有啥可看。”
　　女儿：“行啦，你就别管啦，咱又不是一个心理年龄！”
　　“我不是老人团，天天看熊猫。”
　　弟弟听了不干：“啥？！！”
　　“你见过我这么大的老人团吗？”
　　“还得管你叫姐姐！”
　　“哈哈哈，哈哈哈”，妈妈听的得意的笑。
　　《反季节动物》
　　地铁上，两个女生。
　　A：“我身上是不是趴蜘蛛了，他们怎么老那样看我。”
　　B：“没趴蜘蛛，趴苍蝇了。”
　　A：“苍蝇？冬天哪来的苍蝇？”
　　B：“我哪知道，净是些反季节动物。”
　　“你干嘛穿这么冷！”
　　《换“心”》
　　渔民大海要收鱼，却发现船上的渔网不见了，可能是上次来台风，刮海里了。没办法，他就到同村渔民小路家，准备借条渔网，把自己养的海参捞出去卖。
　　小路听了却说：“我家渔网破了，还没补，你等我补完再借给你吧。”
　　大海听了就奇怪：“你家渔网不是都好好的吗，没破啊。”
　　“捕鱼，国家明令禁止用细网，超细网，如果渔网有破，他怎么会看不到呢？”大海心里一想就明白了：“小路这是故意找借口，不借给他啊！”
　　大海有些生气，但也没办法，只好悻悻而去。
　　结果没想到，等到开渔季那天，小路登门来找大海了。他家船用发动机突然启动不了了，他想起大海家里有两台，就匆匆忙忙过来借。
　　大海一听他来意就笑了，心想：“这么自私的人，也好意思过来借？”
　　想到这儿，他笑笑说：“行啊，可以，你拿走用呗。”
　　“不过，你用前最好先修一修。”
　　小路急着拿去用，一听说要修，就问：“哪里坏了，怎么啦？”
　　大海笑笑说：“没坏，可能是里面的滤网堵了，有杂音，我担心你走到一半回不来。”
　　“最好是换个芯。”
　　小路一听就说：“滤网坏了，换个滤网不就行了，干嘛要换芯？”
　　大海笑笑说：“这不是保险一点嘛。”
　　“你渔网都不能有洞，这种精细东西，那滤网堵了，还不得换个芯（心）啊。”
　　小路一听，脸一红，想起上次大海冲他借渔网的事，就没好意思再借，转头走了。
　　大海回头把这事儿说给妻子听，妻子听了说：“要我说，就明说，就是不想借给他，让他听个明白。”
　　大海笑笑说：“哎，做人要网开一面嘛。”
　　大海妻子听了笑。
　　《打岔》
　　出去散步，听到两个老奶奶对话，没笑死。
　　大奶奶大声打招呼：“你昨儿咋没出来？”
　　二奶奶提高嗓门回答：“稀饭熬的快！”
　　大奶奶听了，也提高了嗓门：“你会点外卖？”
　　“哈哈哈，哈哈哈哈～”听的我没笑死。
　　《“听”审断案》
　　吃饭，遇到老婆庭审断案。
　　老婆：“昨晚你去哪儿了？”
　　老公：“我去超市了。”
　　老婆：“然后呢？”
　　老公：“然后我去药店了。”
　　“老实交代！”
　　老婆一拍台面，碗筷乱颤，引得店里的人都转过头来看。
　　“我昨天都看到你车停哪儿了。”
　　老公：“车停哪儿了，我不记得停哪儿啊。”
　　老婆：“停足浴店门口了。”
　　老公：“嗐，我不是说我去药店吗，那足浴店就挨着药店的啊。”
　　“这我有什么办法，我总不能不找地方停车啊。”
　　老婆：“停车可以。”
　　“但遇到这样的生命禁区，你要提前报告我。”
　　“哎哎哎哎，知道了，老婆大人。”
　　“下次，我一定，先申请！”
　　“哈哈哈，哈哈哈哈哈……”