趟过青春河的男人第054节 前路凄迷（下）

　　　　第054节前路凄迷（下）
　　
　　    期盼阳光的心情无论多么急切，多么焦灼，都始终难以如愿。无论我怎么做，都难以忘掉这个怎么也忘之不掉的划婕，难以消除对她的这种心驰神往、不能自已的迷恋，我仍然发疯地、不顾一切地在校园行色匆匆的人流中搜寻她的身影，即便远远望见背影酷似她的女孩也会身不由已地偷偷跟踪，一直跟到水落石出，才善罢甘休。我越来越觉得，我的思想已到了相当病态的程度。许多次晚上，我辗转反侧，难以成眠，脑海里飞来的是她，飞去的也是她，想到的是她，想不到的依然是她，划婕这个小女子，已深入我的灵魂与血肉，与我的思想水u交融、难解难分。在这种糊涂的、欲罢不能的情感折磨下，我心力憔悴，痛苦不堪。
　　
　　    对我来说，爱，已不再是招之即来的福，而已成为驱之不去的痛。为摆脱这沸水浇心般的煎熬，我决定找个机会，推心置腹地跟她好好谈谈，把心里的“苦水”向她倒倒，让她帮我出出主意，想想办法，看如何才能消除这种感觉。
　　
　　    之后的一个星期天。一大早，我刚吃过早餐，就匆匆来到教室，准备好好复习一下功课，以迎接即将举行的学位考试。十分凑巧的是，刚上三楼就与划婕迎面相遇。我心里一阵高兴，脸上顿时春意盎然，并情不自禁地把无限深情、怜爱与真诚的目光投向她，以换取这位美丽姑娘一个令人心怡的微笑，但划婕却像不认识我似的，连眼皮都没撩一下，就昂首挺胸、目不斜视地从我身边疾步而过。那冷漠的表情、高昂的头颅，充满了对我的不屑与轻视。
　　
　　    哎哟，这是怎么了？难道――。近日，我无意瞅见划婕身边好像多了一个短时内似乎一成不变的男生。这个男生个子又矮、身材又胖，像个还√2，还满脸粉刺，胡子拉碴，看上去相当猥琐。跟划婕走在一起时，让我情不自禁地想起了“鲜花插在牛粪上”的俗语。所以，虽说见了几次，但我压根儿就没把这当回事儿。是啊，堂堂一校之花，岂会与武大郎式的人物为伴？！
　　
　　    但划婕今天这副相，使我瞬间就产生了宁可信其有、不可信其无的想法。难道划婕就是因此而对我态度冷淡吗？天杀的！我忍不住心里骂道。想着自己为之几近疯狂的姑娘的这种态度，望着她头也不回渐渐远去的背影，我这颗脆弱敏感的心就像塑料布掉在了火炉上，立刻就抽成一团，再也无法舒展。不过，话若说回来，我还是或多或少有点自知之明的。细想一下，我觉得近来划婕似在故意躲我，但如此残酷的近距离伤害，还真没有领教过。
　　
　　    心虽已伤痕累累、鲜血淋漓，但不沾光的脸居然还恬不知趣地满堆着笑容，如向日葵追逐太阳一般，紧随着人家的身子远去了。更不要脸的是，在人家离去足有八亩米远的时候，竟怯生生地喊了声：划――划婕，请留步！听到我喊，划婕本能地停下脚步，转过了身子，远远地问了一声：有什么事？我讪讪地支吾着说：来――来，来一下自习室。划婕慢慢地向我走来，脸上冰霜依旧、冷漠依旧，鄙夷地望着我，一副极不情愿的神色，但不知为什么，竟还跟着我进了教室。
　　
　　    此时的教室，正空无一人。我惴惴地说：“你坐下，坐――坐下，我有件事想求你帮忙。”划婕没有落座，却不耐烦地问道：“快说，有什么事？我还没吃饭呢。”“那你先吃饭吧，饭后我再说也不迟。”我只好这么说。其实，划婕的态度已很明朗了：话不投机半句多。也许她早已猜透我的心思，开始提防我了。“你说吧，究竟什么事？”划婕口气更加生硬。我很难为情，一时竟不知从何说起，嘴唇莫名地抖着，吞吞吐吐，不知所云。见我这副德性，划婕更不耐烦，几乎是厉声一喝：“唉呀，你这人――真麻烦，到底有啥事，快说！”
　　
　　    我忽然以为划婕已明白我要说什么了，而且并不在乎我说什么，忙极不自在地说：“你说――你说我怎么才能忘掉你呢？”闻听此言，划婕顿时神色大变，柳眉刷的一下就倒竖起来，圆睁的杏眼变成了两口令人生畏的深井，脸上的厌恶和鄙夷也随之高高耸起，像无数个克里姆林宫的塔尖。愣了一两秒，划婕忽然如梦方醒般地长长“唉”了一声，然后转身而去，并狠狠地甩上了身后的门。
　　
　　    我呆头呆脑地戳在空无一人的教室里，如木头桩子一样，再也动弹不得，刚刚费尽心思挤出的半丝笑容瞬间就凝固了，再也释之不开。不知过了多久，我双腿如灌了铅似的，直住下沉，似要将我拽倒在地。我奋力一拨，才终于离了地方，但由于用力过猛，踉跄了一下，便重重地跌坐在身边的一把椅子上。紧接着，浑身上下开始不停地冒汗，并很快就大汗淋漓，浸透了衣衫。接下来，半麻半木的脸开始红一阵、白一阵、青一阵、紫一阵地变换着颜色，比夜上海南京路上的霓虹灯都变得频繁。脑袋乱糟糟的，嗡嗡直响，如成千上万只蜜蜂在狂飞乱叫；思绪七上八下，纷乱而茫然，如狂风中四散飘荡的残叶。我机械地抓起一本书，漫无目的地翻了几页，又忍不住地放在桌上，然后又不自觉地抓起另一本书，还没翻几页，就再次情不自禁地放下。我不停地抓书放书，再抓再放，不知道干什么好了。
　　
　　    在神神叨叨中，过了好久，心绪才渐渐平静下来，恢复了正常人的思维。我回想着刚才自己的所问和划婕的所答，以及所持的态度，想着想着，就渐渐羞愧起来，难过起来。唉，我这是怎么了，居然问出如此愚蠢、幼稚的问题，这不是与虎谋皮吗？我觉得自己已被病态的情感烧昏了头，问出了连弱智者都问不出的问题，犯了连傻瓜都不会犯的错误。我断定，当我问出那句不该问的、该死的问题时，划婕一定对我讨厌死了。在她心目中，我一定俗到了极点，贱到了极点，寡到了极点。
　　
　　    我忽然明白，之所以问出如此讨厌、如此无聊的问题，并不是想忘掉划婕，而是长期以来一直心存着某种不切实际的幻想与期待，且一直对之贼心不死、自以为是。不仅如此，长期以来因划婕而做的所有无聊之事莫不与此一辙，并受其支配和使然。我为自己心怀的卑鄙、罪恶念头感到羞愧，感到恶心，感到不安，感到无地自容。
　　
　　    唉，从今往后，我可怎么面对同一个屋檐下的她呀？还有何面目再见她？整整一个上午，我都处在这种羞愧交加、后悔不迭的折磨中。桌上摊着书，却一页也看不进去；手里握着笔，却不知写了些什么。在病态与鬼使神差的慌乱中，我竟涂下了席慕容的诗句：“当你走近，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热情。而当你终于无视地走过，在你身后落了一地的，朋友啊，那不是花瓣，是我凋零的心。”我觉得自己的行为活像三国时那个贻笑千古的蒋干。
　　
　　    临近中午时，恍惚、自责与迷茫的我，笨拙的脑子终于理出了头绪，终于十分精准地找到了一个一直以来困扰心绪、搅乱心局的答案。划婕的言语、神态，以及愤然而去的背影，已为我所有愚蠢而荒谬的言行作了最好的回应。从此，我真的应该死掉贼心了。然而，不知受到了谁的驱使，我这具灵魂渐失的躯壳，竟在当天下午又神经病地多此一举地给她发了一条短信，告她说：“我是想让你帮我忘掉你，而不是说忘不掉你，你我该怎么办？”
　　
　　    划婕马上回短信，说：你真有趣，我没有理解错，你想我会跟你讨论那个无聊的话题吗！奉劝：没用的话不要说，没用的事不要做，于人于己都好。我仔细想了想，若有所悟，觉得划婕所说的“有趣”言外之意是说我无聊，所说的“奉劝”其实是警告之意。我再次回信说：感情的事真的很难控制，尽管我一直都在控制，但有时真得控制不了；我知道你现在不会理解，但总有一天会理解的，再次感谢你，感谢你的真诚，再见！
　　
　　    这么一来，我顿觉心情放松了许多，好像一整天并未发生什么似的，思想也随之恢复了平静。此种感觉好似吃饭时不慎将一颗小米粒吸入气管，费尽周折都无法弄出，而不经意的一个喷嚏，却轻而易举地打了出来。当然，这种轻松、畅快和如释重负之感，是任何一个局外人永远体都验不到的。
　　
　　    此后，我和划婕仍不时在狭长的楼道里迎面相遇，我觉得很难为情，她同样也不怎么自在。这样，两人都不得不躲躲闪闪，非常刻意地回避起对方来。